Анекдот № 161474

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю
не подплыл!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В.:
Овощи тоже будут мясо.

В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный . Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют .
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А блядством занимаетесь вы.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Буш, в смятении, идет советоваться к монументу четырех президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш
— ...Раком ...раком ...раком — отвечает эхо.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
« Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »

Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы: ( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас".
— Я первая, я первая! — говорит секретарша. — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
— Теперь я, теперь я! — говорит торговый представитель. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля — власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое .
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в ? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии памятник будет установлен на родине героя.
(С) Робинзон ОдЕсский (

— Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного... .
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — черный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
— Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

Приходит Путин к доктору и говорит:
— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
— О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
— Вот гады, зализали!!!

— Ничего не понимаю?! !
— Ты это о чем?
— Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в , что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
— А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого ? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от очистили все Подмосковье, включая леса.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Медведев предложил отказаться от рубля

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.