Анекдот № 161458

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое .
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в ? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии памятник будет установлен на родине героя.
(С) Робинзон ОдЕсский (

— Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного... .
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — черный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
— Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

Приходит Путин к доктору и говорит:
— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
— О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
— Вот гады, зализали!!!

— Ничего не понимаю?! !
— Ты это о чем?
— Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в , что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
— А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого ? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от очистили все Подмосковье, включая леса.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Медведев предложил отказаться от рубля

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:

— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.

Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:

— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?

Начало антитеррористической операции США близко: к границам
Афганистана переброшены 10000 передвижных сортиров.

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
(С) Роби

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в , видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда с@чка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр@хали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр@хнуть, непременно нужно обосрать!

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить . Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Многострадальная Белоруссия... .
Вехи:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года — Герман с Миллером: -)

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
–ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, . А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд…
ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. ПУ звонит Касьянову:
–Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.