Анекдот № 161432

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
–ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, . А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд…
ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. ПУ звонит Касьянову:
–Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них — все, а справедливости — ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
— Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -— Беларусь"?
— Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Загадка современной России — при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому».

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это какой-то? ”,
“Почему столько из России из ? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."

С 27 марта фраза — Ути-Пути , является политической.

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
— Если Вова разрешит...

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

— Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
— Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть
Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от
обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы
перевернулся в гробу и не один раз.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...