Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул

Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
— Уходи скорей замуж!

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Кляча приплод принесла — кентавренка:
рожа ребенка, а зад жеребенка.
Телки, не скальтесь! Заделать и вам
запросто может подпасок Иван!

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите ?
— Июнь, июль, август...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, ...,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!``

Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала.
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на
стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там
спрашивают:

— Как назовете девочку?
— Елена!
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и пишем — Елена Хьюевна!

И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.

J.

— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла трахают!..
— Да? Какого, интересно?
— Белого! Вы что, издеваетесь?
— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

По аллее парка идут два парня, а на встречу им девушка. Разминулись. Один парень говорит другому:
— Видел, она мне улыбнулась.
— Ну и что? Я когда первый раз тебя увидел, потом целый месяц ржал.

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: , что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж — СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения — куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней — огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза — в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.

Приходит как-то раз Вовочка домой и говорит отцу:
— Отец, я мужчиной стал!!!
Батя по такому случаю тащит его на кухню, наливает ему сто грамм, сели, выпили, закусили. Тут батяня и спрашивает:
— А ну-ка, Вовка, скажи — еще еб#ться будешь?
— Не, батя, чегой-то жопа болит.

Ржевский:
-Вы знаете как делается яичница-глазунья?
?!
— На раскаленную сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл@н.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, Бля — главное — реклама!

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра... "
— Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

— На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
— Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть ж##у нюхай, нас в школе вежливости учат.

Скоро, скоро выпускные вечераВодитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем…

Настенька:
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
— Ну... Туда, откуда берутся .
Настенька:
— В аиста, мамочка, да?

Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Война. День первый:
— Немцы захватили Эстонию
День второй:
— Русские отбили Эстонию
День третий:
— Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
— Русские отбили Эстонию
День пятый:
— Эстонский спецназ поднят по тревоге.