Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
— Не, я правда умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль...

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Времена давние... студенческие... институтская общага...
Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от
садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и
какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну
никакого отдохновения усталому студенческому глазу...
И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,
чуть пониже, тоже общежитие, но другого института...
Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень
удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на
общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма
приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги...
Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом
балконе...: ))) А сколько народу начало курить именно там коротая время
в ожидании...

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!!!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница: -)

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
— Зачем? — удивился Путин.
— Ну-у... кризис, все сгодится!

Француженка отучилась в Питере в5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман блядь!"

Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

Пpеподаватель матанализа:
— А в наше вpемя за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся гpуппа хоpом:
— Ага! Чисто мнимый!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Произошло со мной, похоже на анекдот.
Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую "ужас?", в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
— Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в
костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно
называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!

Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин,
человеком, в искренность которого верилось не только после изучения
находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой,
с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному
контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо
(явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения
посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут.
Повествование от первого лица.
Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном
комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, сволочь. Пришел я из
армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей
провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался.
Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за
неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то
финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж
обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только
у меня мозгов меньше.
Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит
решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава
военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного.
Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в
армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост
(сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел
наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а
пообщаться — ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там
мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на
дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный,
брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего
еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про
армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай
вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я,
по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще.
В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять».
Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись
мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном
состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне
военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там
призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в
Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же
три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж
эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал
меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы
с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была.
Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург
оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак
попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя
прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою
(его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол
это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по
репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде
до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться,
сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево
самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на
свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с
работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все.
Служить так служить. Летели целую вечность.
К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой,
мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь
дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на
радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал.
Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы
врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить
попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм….
Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты,
часы, кроссовки — мне отдашь. Один хрен отберут. А за это я тебя не
сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у
нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым
ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах.
Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в
части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму.
Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб,
я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул
меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все.
Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем
отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в
санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать
швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно,
сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в
психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хрен, я
присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала.
Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по
санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил.
Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел
на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся,
денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как
после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так
менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница
лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там
печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми
перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в
нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу
как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По
статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком
виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то,
курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай
за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на
пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до
Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление
немного не то.
В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров
наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на
разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и
краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился
наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что
проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло
незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту,
инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да
выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет,
между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже
не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине
есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на
дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только
проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул,
благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем.
Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до
Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое
лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!!
Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке
потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из
консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не
запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с
женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали
меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им
отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300
юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня
золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на
самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят,
умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт
сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех,
да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди,
а то барыги, барыги.
Вот такая история.
В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди
его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю,
повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев
судьба разбросала.

Аллюр.

Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ
Накануне экзамена я готовился как следует. Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, т.к. Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
Захожу в аудиторию, тяну билет. Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна. Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня. И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете. Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит — выходит и потом резко заходит. В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
Паника. Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано. Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте. Мозг отреагировал моментально. В открытую дверь заглянуло два одногрупника. Я достаточно громко спрашиваю у них:
— Где он?
Они чтото начали тыкать в меня пальцами. Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь. Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери:
— Дадите знать, как будет идти!
Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз:
— Где он ?
И тут слышу голос препода за спиной.
— Я ЗДЕСЬ.
У всех истерика, у меня кислая рожа. В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3.

Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить!

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@@са с ней ляпнул «Давай зачётку»

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень — по виду студент и впридачу
программист — лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти: )) — входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет — исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой — бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено — помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает — по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!!: ))))

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
— Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа?
— Думаю, что да.
— А почему они тогда не связываются с нами?
— Но они же разумные существа!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.