Анекдот № 66794

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить!

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@@са с ней ляпнул «Давай зачётку»

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень — по виду студент и впридачу
программист — лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти: )) — входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет — исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой — бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено — помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает — по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!!: ))))

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
— Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа?
— Думаю, что да.
— А почему они тогда не связываются с нами?
— Но они же разумные существа!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?

Сайт знакомств:

Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает — "А что случилось"
Студент — "Я же один парень в потоке"
Декан — "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня — я молчал
На втором они обсуждали своих парней — я молчал
На третьем они крыли своих мужей — я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки — я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

— Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
— Когда она скачет на лошади.

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

ПТУшник – мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было…
— И образец запорол!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
— Что?
— Вы, не могли бы приподнять это?.. — и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
— Ну, что похож?
— Похож, — ответил он, развернулся и пошел на свое место...

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж — осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
— Папа, здесь все так классно!
— А что тебе больше всего понравилось?
— Что с ними можно договориться почти обо всем!
— И о чем это ты уже договорился?
— А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!

Ростовский государственный университет, 70-е годы, кафедра биофизики. На кафедре — легендарная личность, Б.Г.Режабек, не только талантливый ученый, но и автор замечательных стихов в стиле "Физики шутят". Это его стихотворение как-то рассказывал актер А.Филиппенко: "У меня прогорел циклотрон, что за шум поднялся, что за звон...", оно было опубликовано в нашей стенгазете "Физик". Мы, студенты, заучивали наизусть.
Так вот, для каких-то там биофизических экспериментов на кафедру удалось добыть раков. А сами знаете, к чему раки хорошо идут. И их, естественно, кто-то попер. Веселая весть немедленно облетела физфак и к Режабеку потянулись острословы. Пошутить, повыпендриться. Это продолжалось до тех пор, пока один из визитеров не влетел. Он пришел и начал измываться:
— Говорят, у вас неприятности? Раков украли? Не могу ли я чем-нибудь помочь?
— Можете! — ответил обозленный Режабек. — Станьте раком!
Визитер быстро смылся под ржание всей кафедры. Поток шутников иссяк мгновенно.

Любовь россиян к футболу — это историческая склонность к самоистязанию.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Скажи, твоя жена хороша в постели?
— А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.