Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.

Цирковое представление.
Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:
"выступают акробаты !". Голос из зала: "педе@#$ты ваши акробаты !!!"
После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала: "педе@#$ты ваши клоуны !!!"
.. и так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы
смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту !" Голос из зала: "педе@#$ты, куда вы меня тащите !!!"

В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Разговаривают охотники:
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков...
— И что же?
— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Блондинка звонит своей подруге:
— Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала — с ума сойти!
— Так ты скажи в чём дело?
— Это надо видеть!
— Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
— Знаешь куда весь свет подевался?
— Нет.
Блондинка открывая холодильник...
— Вот он!!!

Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:— Куда едем?
Блондинка:— А тебе какая разница!!!)))))

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету.
Спрашивает: "Мам, а она поправится?"
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмирует детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает: "Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет — на могилку!"

Муж и жена.
— Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
— Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну, как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...

Юлия Тимошенко перед журналистами:
— После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
— Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в
виду?

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
— Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
— Чего встала?
— завтракать буду.
— Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
— Хочешь секрет?
— Давай.
— Сегодня воскресенье.

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

Встречаются 2 американца. Одинн:
— Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
— А что в них с физиологией — то не так
Второй:
— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, б@#$ь...

— Василь Иваныч, а скажи – вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…

Особенности передачи власти в России:
При царизме — власть переходит от отца к сыну.
При социализме — от деда к деду.
При капитализме — от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт...

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Два кота pазговаpивают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны тpи дня деpжал, я теpпел. Когда в духовке всю ночь паpил, я теpпел. Когда 4 часа в стиpальной машине кpутил, я тоже стеpпел. Hо когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я pванул когти!

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел — метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

— Дорогой, у меня руки замерзли.
— Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.