Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",— восклицали они.
— Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, — пришлось применить последний аргумент...

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь — "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни@уя не делать! "

Разговор двух подруг:
— Знаешь как классно минет в презервативе делать?
— Когда тебе потом ещё 1000 р дадут, вот это классно!

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей "Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!" Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

— Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.

Ходят такие маршрутки — истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!"

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать — войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль— Глисты с буквой е написал. Вторая— с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
— Э, э, вы куда претесь?
— Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
— Ну здесь. А вы-то тут причем?
— А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался.

Новости, диктор:
— По новому законодательству пенсионный возраст остался прежним — 60 лет для мужчин, 55 — для женщин и 50 для дете... (короткая пауза) для отдельных категорий граждан...

— Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
— Только в том случае, если они оказались неэффективными.

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер — на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы: )"
Видели бы вы его лицо ))))))

Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может,
но не всегда с одним и тем же!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
— Тебя за что приняли-то?
— Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
— А я другую половину — гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
— Ну, а ты за что паришься?
— За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришел домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришел фингала еще небыло".

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Дети в лифтерной играли в радистов
Петя решил поиграть в террористов
Пилочкой он перерезал канат
10 секунд дети слушали мат.

— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врешь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса.
— Так я ж..
— Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

Муж говорит жене:
— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
— Ты опять назвал меня Таней!!!