Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

— Ну, как вчера прошел званый ужин?
— Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как хозяйка…

Снова ГИБДД.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их.
На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Зато честно.

Не знаю, не знаю... Меня вот деньги абсолютно не испортили. То ли не особо старались, то ли их толком у меня никогда и не было.

Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю — командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём
которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости
пешехода).
— Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
— Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне
позвонит и я дальше пешком пойду.

— Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
— А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П — подруга, Д — сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны — это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

Как я познакомился с удивительным законодательством Германии.

Однажды летом, я ехал в трамвае.
Жарко. Приехав к месту встречи, захотел купить мороженое

Сунул руку в карман, а там пусто. Нет бумажника.
В нем было 180 марок и документы. Паспорт, там, кредитки, проездной и прочее.
Сразу заявил в банк о пропаже кредиток. В Банке посоветовали написать заявление в Бюро находок. Мол, через пару дней кто-нибудь да вернёт бумажник.
Огорчился и пошел в Бюро находок. Назвал свою фамилию, имя, адрес. Получил формуляр для заявления.
Пока оформлял заявление, появились два полицейских и с ними гражданин в наручниках.
Заполняю заявление о пропаже. Краем уха слышу их разговор с клерком.
//Они привели человека, который, якобы, нашел портмоне в трамвае и хочет сдать его в Бюро находок.
Выложили всё содержимого на стол и я услышал свою фамилию. Полицейский читал данные паспорта.

Я не поверил ушам своим! Прошло не более двух часов, а честный гражданин (хоть и в наручниках) уже сдаёт мой бумажник в Бюро находок!? Уму непостижимо!

При чём в бумажнике всё было на месте – паспорт, проездной, кредитки и прочее.
Не было только 180 марок. Пропажа денег меня особо не огорчила.
Главное паспорт и кредитки на месте.
Оказалось, городской полицейский патруль заметил на остановке человека, который держал в руках предмет, напоминающий бумажник и рылся в нем.
Один из полицейских, узнал в этом человеке воришку, который не раз попадал с поличным и даже отсидел некоторое время в узилище.
После этого полицейские догнали фланирующего по улице воришку и задержали его для объяснений.

Ворюга сразу сделал заявление, что он направляется в Бюро находок, чтобы сдать туда бумажник растяпы, выронившего его на остановке трамвая. Правда, шел в сторону прямо противоположенную от Бюро находок.

Поскольку в бумажнике были документы и кредитки, полицейские сразу позвонили в банк.
Потом поехали в Бюро находок. Там и встретили меня.

Вор клянётся, что деньги в его кармане – его собственные (ровно 180 марок)! Полицейские предложили мне написать заявление о пропаже денег.
Но я решил смириться с пропажей денег и не связываться с германской системой правосудия.

Клерк в Бюро оформил возврат бумажника с документами, но без денег.
Полиция составила протокол о возврате бумажника и моём отказе писать заявление.
Я заплатил в Бюро находок 15 марок за работу по оформлению заявления.

И после этого начались чудеса! Клерк сообщил мне, что я должен отблагодарить гражданина «ДОБРОВОЛЬНО» вернувшего мой бумажник!? И даже указал законно существующую сумму за возврат бумажника без денег. По моему это было 25 марок.
Полицейские подтвердили, что я должен «отблагодарить» воришку, поскольку он «добровольно!?», как «честный» гражданин направлялся в Бюро находок сдать мой бумажник!

Итог: 220 марок в минусе. Я «потерял» 180 марок, заплатил 15 марок в Бюро находок и 25 марок за возврат бумажника ворюге.

Зато убедился в добросовестности не только полицейских Германии, но и в неотвратимом исполнении законов, которые заставляют потерпевших расплачиваться с ворами.
Happy End! Но денег нет!

Эпилог.

Через две недели я получил повестку в суд, как свидетелем.
В процессе допроссов, воришка не смог объяснить, где он заработал 180 марок и признался, что взял их из моего бумажника.
Суд постановил вернуть 180 марок мне, но 25 марок, которые я выплатил ворюге за "возврат" бумажника, остались при нём, поскольку его заявление о "добровольном" возврате мне бумажника, никто не смог опровергнуть.
Закон есть закон!

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
— Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
— Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
— Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
— Ааааа! Тогда проезжайте!!!

Замечено, что практически каждая в жизни милая и добрая. Всем все прощает,пока не придумает, как .

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
— Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков — меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей — это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
— Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.
— Пять евро, — ответил газетчик.
— Интеграция, — подумал Штирлиц.

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.

Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!

Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.

Об импортозамещении. Неожиданно.
Написали тут в "Известиях", что стоимость ПЕЧАТАНИЯ наших с вами родных, российских рублей теперь резко увеличилась. Почти в два раза.
Причины? Рост стоимости швейцарской краски, используемой для печати.
"С ускорением прошлогодней девальвации рубля на 64,3% (с 40,59 рубля за франк с 1 сентября до 66,71 на 25 февраля) аналогично выросли и затраты на закупку краски".
Это если с сентября считать — на 64%. А так — даже более чем в два раза (еще не очень давно франк был примерно по 30 руб).
Вообще, Гознак "для банкнот регулярно закупает в Швейцарии краску, в Германии — специальные добавки, металлизированную нить из Италии. Эти расходы составляют миллионы евро ежегодно".
По словам представителя Гознака, он "на своих мощностях всегда использовал краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР". Краска закупается и у российского ЗАО «САН Кемикэл», но это всего лишь представительство американского химического концерна Sun Chemical.
Так что рубль — деревянный-то он вроде бы деревянный, ну а если повнимательнее посмотреть — европейская и американская фирмА. Только жаль, что на его стоимости в обменнике это не сильно отражается.

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
— Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.