Анекдот № 97331

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

Как я познакомился с удивительным законодательством Германии.

Однажды летом, я ехал в трамвае.
Жарко. Приехав к месту встречи, захотел купить мороженое

Сунул руку в карман, а там пусто. Нет бумажника.
В нем было 180 марок и документы. Паспорт, там, кредитки, проездной и прочее.
Сразу заявил в банк о пропаже кредиток. В Банке посоветовали написать заявление в Бюро находок. Мол, через пару дней кто-нибудь да вернёт бумажник.
Огорчился и пошел в Бюро находок. Назвал свою фамилию, имя, адрес. Получил формуляр для заявления.
Пока оформлял заявление, появились два полицейских и с ними гражданин в наручниках.
Заполняю заявление о пропаже. Краем уха слышу их разговор с клерком.
//Они привели человека, который, якобы, нашел портмоне в трамвае и хочет сдать его в Бюро находок.
Выложили всё содержимого на стол и я услышал свою фамилию. Полицейский читал данные паспорта.

Я не поверил ушам своим! Прошло не более двух часов, а честный гражданин (хоть и в наручниках) уже сдаёт мой бумажник в Бюро находок!? Уму непостижимо!

При чём в бумажнике всё было на месте – паспорт, проездной, кредитки и прочее.
Не было только 180 марок. Пропажа денег меня особо не огорчила.
Главное паспорт и кредитки на месте.
Оказалось, городской полицейский патруль заметил на остановке человека, который держал в руках предмет, напоминающий бумажник и рылся в нем.
Один из полицейских, узнал в этом человеке воришку, который не раз попадал с поличным и даже отсидел некоторое время в узилище.
После этого полицейские догнали фланирующего по улице воришку и задержали его для объяснений.

Ворюга сразу сделал заявление, что он направляется в Бюро находок, чтобы сдать туда бумажник растяпы, выронившего его на остановке трамвая. Правда, шел в сторону прямо противоположенную от Бюро находок.

Поскольку в бумажнике были документы и кредитки, полицейские сразу позвонили в банк.
Потом поехали в Бюро находок. Там и встретили меня.

Вор клянётся, что деньги в его кармане – его собственные (ровно 180 марок)! Полицейские предложили мне написать заявление о пропаже денег.
Но я решил смириться с пропажей денег и не связываться с германской системой правосудия.

Клерк в Бюро оформил возврат бумажника с документами, но без денег.
Полиция составила протокол о возврате бумажника и моём отказе писать заявление.
Я заплатил в Бюро находок 15 марок за работу по оформлению заявления.

И после этого начались чудеса! Клерк сообщил мне, что я должен отблагодарить гражданина «ДОБРОВОЛЬНО» вернувшего мой бумажник!? И даже указал законно существующую сумму за возврат бумажника без денег. По моему это было 25 марок.
Полицейские подтвердили, что я должен «отблагодарить» воришку, поскольку он «добровольно!?», как «честный» гражданин направлялся в Бюро находок сдать мой бумажник!

Итог: 220 марок в минусе. Я «потерял» 180 марок, заплатил 15 марок в Бюро находок и 25 марок за возврат бумажника ворюге.

Зато убедился в добросовестности не только полицейских Германии, но и в неотвратимом исполнении законов, которые заставляют потерпевших расплачиваться с ворами.
Happy End! Но денег нет!

Эпилог.

Через две недели я получил повестку в суд, как свидетелем.
В процессе допроссов, воришка не смог объяснить, где он заработал 180 марок и признался, что взял их из моего бумажника.
Суд постановил вернуть 180 марок мне, но 25 марок, которые я выплатил ворюге за "возврат" бумажника, остались при нём, поскольку его заявление о "добровольном" возврате мне бумажника, никто не смог опровергнуть.
Закон есть закон!

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
— Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
— Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
— Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
— Ааааа! Тогда проезжайте!!!

Замечено, что практически каждая в жизни милая и добрая. Всем все прощает,пока не придумает, как .

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
— Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков — меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей — это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
— Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.
— Пять евро, — ответил газетчик.
— Интеграция, — подумал Штирлиц.

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего
рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше-
резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки
соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней
прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все
разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через
стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители
гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха
подальше разворачиваются.

Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!

Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.

Об импортозамещении. Неожиданно.
Написали тут в "Известиях", что стоимость ПЕЧАТАНИЯ наших с вами родных, российских рублей теперь резко увеличилась. Почти в два раза.
Причины? Рост стоимости швейцарской краски, используемой для печати.
"С ускорением прошлогодней девальвации рубля на 64,3% (с 40,59 рубля за франк с 1 сентября до 66,71 на 25 февраля) аналогично выросли и затраты на закупку краски".
Это если с сентября считать — на 64%. А так — даже более чем в два раза (еще не очень давно франк был примерно по 30 руб).
Вообще, Гознак "для банкнот регулярно закупает в Швейцарии краску, в Германии — специальные добавки, металлизированную нить из Италии. Эти расходы составляют миллионы евро ежегодно".
По словам представителя Гознака, он "на своих мощностях всегда использовал краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР". Краска закупается и у российского ЗАО «САН Кемикэл», но это всего лишь представительство американского химического концерна Sun Chemical.
Так что рубль — деревянный-то он вроде бы деревянный, ну а если повнимательнее посмотреть — европейская и американская фирмА. Только жаль, что на его стоимости в обменнике это не сильно отражается.

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
— Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

Насилуют бабу , она кричит
-Помогите , помогите
Через 5 минут
-Глубже , глубже !

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

— Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
— Ну, доставай!
Я:
— Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
— Нет. Без моей помощи ты не обойдешься: ))) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
— Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
— Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))

Обычно деньги — зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги постепенно превращаются в добро.

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.