Загрузка...

Анекдот № 99919

Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,
естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,
на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,
связанные с жизнью кафедры — от расписания экзаменационной сессии
до выборов заведующего кафедрой включительно.
Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят
примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники
принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,
а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.
Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим
происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных
сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.
Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых
смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на
собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.
Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были
самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.
Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и
имел немало публикаций в научных журналах.
В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она
должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом
поприще.
Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет
кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она
оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила
возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам
выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без
предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим
непоправимый удар по знаниям своих студентов.
Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет
кандидата получился сильно смазанным.
— Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы
П-ова? — спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".
Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,
прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:
— ЧП — это когда преподаватель в течение нескольких недель без
объяснения причин не является на занятия.
Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,
ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.
После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на
должность доцента.
— Алло! Это телефон доверия?
— Да.
— Напишите мне доверенность на вашу машину!
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
— Что-то ты не похож на учёного.
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:
— Братки, это же "Тайота".
Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:
— Братки, это же "Тайота".
Били его били, устали бить, а потом спрашивают:
— Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"?
— В "Тайоте руль справа!
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, на лугу пасется черная овца.
Биолог: "Смотрите, в Австралии обитают черные овцы".
Физик: "Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца".
Математик: "Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная".
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
— Ну и куда мы так торопимся?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
— Привет...
— Привет.
— Тебя как зовут..?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— Угу...
— Фотку скинуть?
— Угу...
— Держи... А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
— А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия:
— Слышь, натрий, дай электрон покрутить.
— Да бери, я всё равно в плюсе буду.
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором — доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
— Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
— Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
— На морды тоже?
...
занавес
История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
я — Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
участковый — Хорошо, только не на моей территории.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Два друга разговаривают:
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть...
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв — ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru
Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.
Нано технологии
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются

Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления
нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления
автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и
УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.
Антон Клубницкий
Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять