Анекдот № 99906

Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
— А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия:
— Слышь, натрий, дай электрон покрутить.
— Да бери, я всё равно в плюсе буду.

Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором — доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
— Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
— Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
— На морды тоже?
...
занавес

История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
я — Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
участковый — Хорошо, только не на моей территории.

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Два друга разговаривают:
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть...

Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв — ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Нано технологии
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются

Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали

Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления
нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления
автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и
УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.
Антон Клубницкий

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
— Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

— Простите, вы по гороскопу кто, рак?
— Нет, сифилис.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Мужик удивляется в ГАИ:
-Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
-Да?
-Удивляются уже ГАИ-шники.
-А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру:
— Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне #5. Потом наоборот.
Инженер подумал, и отказался. Программист опять:
— Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе #50, а ты не отвечаешь-отдаёшь #5.
Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает:
— Какое расстояние от Солнца до Луны?.
Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
— Ну, теперь ты задавай.
Инженер спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал — ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в недоумении:
— А ответ?
Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.

Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Гайка: менеджер по продажам — это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

— Лифт вызвал?
— Вызвал! А еще милицию и пожарных!
— А их-то зачем?!
— А пущай с лифтом посоревнуются!

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения!". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.