Анекдот № 9982

Тренер спрашивает бегуна:
— Ну, что займешь сегодня первое место?
— Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Два программиста смеются над анекдотом на компьютерную тему. Подходит жена одного из них и просит рассказать и ей. Муж:
— Да ты его не поймёшь
Она настаивает. Он спрашивает:
— Ну, ты, к примеру, знаешь кто такой сисадмин?
— Да... Очень знакомая фамилия...

Два сисадмина:
— Мне вчера чувак сервер сломал
— Он, что хакер?
— Нет, он м#дак!

Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином...

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

— Назовите синоним к слову человечность?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Интернет — это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть "Охота"?
— Нет, неохота — я только что пообедала.

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

— Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
— О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
— Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

Интернет – переписка.
— Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы –
мошенники!
— Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
— Отлично. Что мне для этого надо сделать?
— Просто подключите к компьютеру принтер.

27/04/09 — только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"

У палача (П.) юбилей — тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. — Ну что, скоро?
П. — Да все уже.
К. — Как все, я же ничего не почуствовал.
П. — А ты кивни ...

— Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
— И таким ведь тоже гарантию дают...

Навеяло историей про экзамен и морковку.

Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).
Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".
Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:
— Что создает двигатель?
Девица, после долгих раздумий:
— Шум создает..
Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:
— Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?
А в ответ — тишина..
Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."
Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".

P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

Во времена 3-го рейха встречаются негр и китаец. Негр:
— Ты знаешь, Хаим, сколько я уплатил, чтобы стать черным! Но, наверное, меньше, чем ты...
Китаец:
— Да нет, Абраша, я просто переболел желтухой!

Не так страшна война, как русские солдаты!

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

*****:
Чего едят или пьют гопники, что моск настолько деградирует?
4 часа ночи. закончилось пиво и сигареты. пошел в ларек. у ларька в опьянении средней тяжести гопота, 2 штука.

*****:
гопата: Есть телефон?
Я: Спасибо есть.

*****:
4 остекленевших глаза. 2 статуи.
минуту смотрел на них... потом надоело ушел, так и не окликнули...
Сейчас сильно озадачился вопросом, в чем же все-таки дело Out of memory или input error???

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.