Анекдот № 9953

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач
психиатрической блльницы.

— Василий Иванович, белые сзади!!!
— Вперед, Петька!!!

Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит:
— Мужики, я третим буду?
Те:
— Не, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
— Нажрался ты вчера.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— Мент вчера потребовал. Так ты куда его послал?

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины
среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской
промышленности...

Размышление о cекcе: как можно в живое тело что-то пихать?

— Киплинг. "Маугли".
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
— А я вот так! Б1 — С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
— Чё вы делаете то?
— В шахматы играем.
— Какие шахматы? Тут же пусто!
— Отвали, не мешай!
— А видали, чё мой умеет? — дальше обращается
к одному из зомбей, — Сеня, покажи!
— – "Сосна", "Сосна", я – "Изумруд". Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
— ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки— вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
— ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детями бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
— Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
— А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
— Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
— А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
— За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:
— Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!

У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли — пошёл салют!

Современную Красную Шапочку мама отправила бабушке пирожки отнести.
Что-бы скрасить свое путешествие Красная Шапочка взяла с собой бутылку водки. Идет по лесу, водку с горла пьет, вареньем с пирожков закусывает, а тесто выбрасывает. За Красной Шапочкой корова шла и тесто подбирала.
Развезло Красную Шапочку на солнышке, прилягла она в кустах отдохнуть.
Корова думает "Какая хорошая девочка, тестом меня накормила, надо ее отблагодарить. Проснется Красная Шапочка, с бодуна пить захочется, а ей молочка дам." Открывает Красная Шапочка глаза, а перед глазами ВЫМЯ коровы и выдает реплику "ОЙ МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!"

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,
это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мизинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаемГде какой?

Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие
размеры!

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-отпусти меня , а я три твоих желания исполню.
мужик загадал первое:
-хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-а второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел
прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома — бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!

— Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ?ЕЦ!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!!!

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Это для поминок!

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот , подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. люблю.