Анекдот № 9931

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-отпусти меня , а я три твоих желания исполню.
мужик загадал первое:
-хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-а второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел
прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома — бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!

— Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ?ЕЦ!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!!!

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Это для поминок!

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот , подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. люблю.

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг-центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад
— Вот его-то мы и ищем.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела.
Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер.
Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать: произвести фураж или фужер?
Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

— Василий Иваныч белое привезли.
— Растрелять!
— Василий Иваныч белое привезли.
— Растрелять!
— Так последняя ж бутылка осталась...

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит — чемпион!!!"

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
— Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
— У-у, зверюга!
— Бабушка-а-а-а!...

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит — огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь — коня потеряешь,
Налево пойдешь — жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь — о камень %бнешься.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
— Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке:
— Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
— Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену — вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
— Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж — НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн — "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
— Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего? — Дорогу знаю, ceкc — люблю...