Анекдот № 99717

Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой

"Заебали" — подумали наножители с наноправами...

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа...
— И мать не объясняла?
— Неа...
— И подруги не делились?
— Неа...
— И по телеку не видела?
— Неа...
— Эх, вот и я забыл!

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены: )

Алина (7/06/2007)
Да есть чувак один прикольный
на зимние в индию мотался чуть ли не автостопом, а
когда я была в москве и попросила пойти туда где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское

— Девушка, вы программист?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Да это у вас лицо глупое!
— Я тоже программист...

Езжу тихо на машине.
5 сезонов ходят шины.
Кто не ездит, а летает,
Шины каждый год меняет.
И мне сзади не дуди -
Вертолёт себе купи!

— Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Автомобилист — стрaховому aгенту:
— Это же нaдо — третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
— Конечно — ездите, кaк пи@@рaс...

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов
плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме. Дама, слев с
гинекологического кресла обращается к молодому врачу:
— Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься?

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Из дневника «нового» инспектора ГИБДД

Нам богом руки не даны для скуки!
Ох, если б знал шофер, какие муки,
Когда дают в рублях и меньше штуки…

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры — наноело

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

— Дмитрий Анатольевич! — обратились к президенту на пресс-конференции.
— Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле
не берут людей ниже 185 см?
— Рабом на галеру — берут...

Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?

Свежая история, только вчера утром:

Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...
Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) — и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!
Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража ....
Там я наблюдал такую картину: мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ...
Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены...
Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику...
И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это???
"А вы как вообще в цех попали?!"

Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...

Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них — бесплатно, а после такого свинства с колодками — я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон)
После получаса разбирательств — и эту позицию вычеркнули ...

Спасибо, что не убили ...

Две молоденькие дамочки болтают.
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну, и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет — тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет — тот пидоp@с

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона". Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. "Во дела", — думает, — "на моем участке самоубийство — ни к чему. " Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!

/23:26/ Zhilkin: ну че он там? его похитили?
/23:27/ Markiz: а хз. исчез внезапно
/23:28/ Zhilkin: а он во сколько обещал вернуться?
/23:28/ Markiz: сек
/23:28/ Markiz: "22:48 Минут 10 схожу за таблеткой"
/23:30/ Zhilkin: он выбрал красную походу

Жена провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

— Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
— Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник:
сидел на перекрестке, свистел и грабил.

Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо
(Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие...
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).

Все-таки "запорожец" — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!