Анекдот № 99693

— Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
— Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник:
сидел на перекрестке, свистел и грабил.

Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо
(Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие...
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).

Все-таки "запорожец" — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

Мужу, сидящему за рулем, жена непрерывно дает советы:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

Вот так сядешь и думаешь:
«Е — мое! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Салон Феррари.
Захожу я — галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
— слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
— Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
— и чё бы без верха, пнял?
— кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
— На Вы!!! — притом так с угрозой в голосе.
— А ты почему ко мне на ты? — спрашиваю.
— Ты ччё? ох*ел?
— будешь матерится — не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
— Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
— Знаю! Хамло!
— Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
— Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
— Я слушаю Вас...
Мажор:
— Увольте этого гада! — и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
— Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! — все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
— А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

Компьютерные мысли.
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
— Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
— Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, — сказал мужик, заводя
машину.

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Начальнику пограничной заставы «Дархан» (южная граница Казахстана) капитану Фархаду Какимову досрочно присвоили звание майора. Как говорится на сайте пограничной службы КНБ Казахстана, Какимова повысили не только за безупречную службу, но и за проявленную смекалку и изобретательность.

Пограничник изобрел примитивную сигнализацию, которая позволила поймать четырех нарушителей. Устройство представляет собой нить, которая натянута между двумя колышками. На одном конце веревка связана с велосипедным звонком, и если человек задевает ее ногами, раздается сигнал.

Нанотехнологии, блин. Надо было сразу нобелевку давать!

Идет ночью по улице девушка. Вдруг слышит сзади ее нагоняют чьи-то шаги. Оборачивается и видит, что за ней идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг, сворачивает в подворотню — шаги не смолкают. Вот уже виден ее дом. Девушка забегает в свой подъезд, а мужчина за ней. В страхе, что он может сделать с ней что угодно, тем более что света в подъезде как обычно нет, она предлагает:
— Мужчина, может я вам м...т сделаю?
— Ну, сделай, — отвечает мужик
Сделав и расслабившись она решила закурить. Достала сигарету, зажгла спичку и увидела лицо мужика:
— Папа, это ты?
— Дочка, ты куришь?

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность?
Вот "Тополь М" — это мобильность!

Новогодний корпоратив в РОСНАНО — всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!

Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права — или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) — ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот — а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду — чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя — и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Новое достижение Роснано — там из слона сделали муху.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции — это тенёк.

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"