Анекдот № 99661

дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
— Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Продавец полосатых палок остановил машину:
— Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
— Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.

Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".
С дистанционным управлением.

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti

После проведения многолетних и много миллиардных исследований,
российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который
может заменить чиновников.

В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников
роботами.

Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать
заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения
внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.

— Ну, как вам девушки?
— Девушки новые. Ощущения старые.

У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того, чтобы голос к нему вернулся. Его программа так и будет называться "Лев Лещенко" и будет состоять из двух отделений с названиями "Лев и Лещенко" и "Лев ест Лещенко".

Разговор покупателя с продавцом:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но можем предложить наждачную.

Молодой человек на приеме у врача:
— Доктор я плохо себя чувствую.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так — сЗапишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

Офигеть! вчера видел сине-белый правоохранительный бобик-газельку с
жутко политкорректной надписью "..лиция"
Те убрать Ми— приказ похоже уже поступил, а приклеить По— то ли забыли,
то ли забили.
Вот так и охраняет нас лиция!

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Пример русских нанотехнологий — Автомобиль Ока.

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
— Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
— А в шинку пукнуть не надо!

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня еще матрац и одеяло!

АДСКИЙ ОГОНЬ

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
— Да…я тут просто…
Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
— А Вы не курите?
— К сожалению для Вас – давно бросил.
— Это хорошо, я тоже никогда не курила.
— Так для чего тогда закурить просили?
— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:
— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:
— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего — день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству — был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки — мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник — П., ГИБДДшник — Г.):
П — Свисток есть?
Г — Есть!
П — Свисти!
Г — Зачем?
П — Свисти!!!
Г — свистит.
П — Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— тгень-бгень.

Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.

— Слышишь — я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что — думают, когда я в столб врезаюсь — то сразу спать хочу?!