Анекдот № 99498

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

Из милицейского протокола:
Охранниокм мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр-н Н.
В результате досмотра было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.

Военно-космические силы России порадовали очередным успехом:
успешно уничтожен спутник Intelsat-27.

Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать!!!"
Он, возмущённый, к директору магазина:
— Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашивает:
— А Вы её пробовали?!

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
— Есть, плацебо называется.
Клиент:
— Давайте!
Апт:
— 100 000 руб.
Клиент:
— Офигеть как дорого!
Апт:
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?

Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен — очень большая ручная кладь.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну, как тебе мой новый скин?

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" — "гpад", "воpота" — "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
— Рад?! — переспрашивает пассажир. — Это не то слово. Я изумлён!..

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Рботу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
(red-ship@аb.ru)

Стук в дверь...
— Кто там?
— Милиция! Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?!
— Ща выключу!!!

На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
— Что такое, почему цепь болтается?
— Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
— Правду говорит, что цепь для заземления?
— Так точно.
— Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
— Белка видать, — сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, — сейчас мы ее…
— Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
— Положи палку обратно, — сказала из ветвей белка хриплым басом, — и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
— Ладно, все равно темнеет уже, — сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
— Мужики, — обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, — подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.

Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... — ВАУ! Живем на разницу!

— На выборы пойдёшь?
— Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".

В тур-агенстве:
— Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем — камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное— есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?

Покупатель обращается к продавцу:
— У вас на пачке стирального порошка написано — "20% бесплатно!".
Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

Врач прописал больному лекарство от кашля:
пурген.

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.