Анекдот № 99467

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? -Ну, чем думали, туда и ставили.

Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы@б@т."

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
— Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники — первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
— Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
— Кaк ты умудряешься?
— Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
— Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк",
приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
— Где я?!!
— Вы — в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...

Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во
многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее
предупреждение? Дескать — пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на
красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные
светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении
процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.
Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора
наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и
квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.
Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее
родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль
от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся
рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых
американских труженников.

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

— Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил — прикопай!" — и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

апреля. Погода — божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
— Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
— Мда... Соболезную, — говорит, — Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
— Ээтто ппо-чччему эттто? — язык отказывается повиноваться.
— Да у вас сегодня техосмотр последний день...

зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!

Диалог в НАСА.
— Не могу перевести сообщение русских..
— Чего пишут??
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
— Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
— В аптеке!
— Почему??
— Там всегда кондиционеры работают!

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Двое заключенных в камере. Один вспоминает прошлую жизнь:
— Да, хорошо было на воле. У меня была красавица жена, мы жили с ней на берегу моря. Мы с ней бегали по пляжу, резвились, брызгались, закапывали друг друга в белый теплый песочек... Да, пожалуй когда выйду, съезжу туда и раскопаю ее.

— Как называется верталёт ГИБДД?
— Ментокрылый муссоршмидт...

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Детская загадка: действующий президент и действующий премьер
одновременно являются бездействующим премьером и бездействующим
президентом.

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду,
и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого
шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная
в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке,
останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
— Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить
и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила
на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед
с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между
водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел,
шлагбаум откpылся...

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.

Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...