Анекдот № 99357

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

— Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
— Да у тебя же машины нет!
— А я вовсе не про авторезину говорю.

Diman (11:56:23 26/12/2007)
Поклонникам MMORPG World of Warcraft удалось обнаружить крайне необычный баг. Они выяснили, что Windows Media Player 11, запущенный в системе в фоновом режиме, существенно ускоряет загрузку игры.

Эту информацию подтвердила и сама Blizzard. Разработчики сообщили, что им известно об аномалии, и в данный момент ведется поиск причин столь странного явления. Однако некоторые предполагают, что один из сервисов, инициируемых с запуском Windows Media Player 11, включает максимальную производительность CPU в мультимедиа-приложениях, а, следовательно, и в World of Warcraft.
Gesmond (11:56:58 26/12/2007)
гыыыы
первый позитивный баг
и ведь его тоже починят
Diman (11:57:41 26/12/2007)
угу)) маленькая проверка на запущенность медиа плеер и сразу бац, и добавляем тормозов))
Diman (11:58:22 26/12/2007)
мля, скоро будут в рекомендациях на игре пистаь кроме того какой проц, еще какие приложения желательно запускать на заднем плане
Gesmond (11:58:36 26/12/2007)
best play with "notepad.exe"

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает , бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у
меня на шестой цепь соскакивает...

— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я её помял или передвинул??

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
— Шо трэба?
(М):— Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):— Нэ можу. Цэментовоз!
(М):— Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):— Цэ нэ люди. Цэ менты!

Машина не роскошь, а средство вложения.

— Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
— Что такой длинный?
— Нет, стоит всего минуту!

Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно на, потому что один за рулём и двое на заднем бампере, благо нива позволяет это сделать.И вот подползаем к выезду из двора на дорогу и видим газель ппс. Естественно тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал сейчас начнется промывка мозгов на тему перевозка пассажиров не по правилам, но дальше было весело. Газель останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит полиционер: "Взрослые, бл..ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно". Наш водитель орет из своего окошка что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и газель уезжает. Мы стоим гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: мне в школе за кол не так стыдно было.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников – дензнаками.

Тонет тёща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахайна прощанье...

— Тебе очки идут
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

В дежурной части:
— Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
— Что обозначает этот знак — белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
— Можно ВСЕ!!!

— Это здесь продается участок с садом?
— Да здесь.
— И где же он?
— Прямо перед вами.
— И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
— Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

Куплю дихлофоз или продам тараканов (самовывоз).

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Телефонный звонок:
— Алло, вы продаете компьютеры?
— ДА ВЫ ЧТО?! Это же филармония!
И тише:
— А какие вам компьютеры нужны?

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время — единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток — чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они — настолько русские...

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало — может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Встречаются два мента:
— Вот, решил усы отращивать, — сообщил первый.
— Ну, надо же хоть чем-нибудь заниматься — спокойно согласился второй.

Проиграли русские матч футбольный испанцам. Президент вызывает секретаря и говорит:
— Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
— А министра образования зачем?
— Править учебник по географии.
— И что писать?
— Португалия — небольшой остров в Атлантическом океане...

Космос лучше всего исследован научными фантастами.