Анекдот № 99330

мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Встречаются два мента:
— Вот, решил усы отращивать, — сообщил первый.
— Ну, надо же хоть чем-нибудь заниматься — спокойно согласился второй.

Проиграли русские матч футбольный испанцам. Президент вызывает секретаря и говорит:
— Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
— А министра образования зачем?
— Править учебник по географии.
— И что писать?
— Португалия — небольшой остров в Атлантическом океане...

Космос лучше всего исследован научными фантастами.

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу что наклейка.

Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ
от первого лица.
Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от
фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех
сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных
ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала.
И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников.
Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться,
постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации
и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины
раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!"
Я была в ауте.

— Че не спишь? д@бил!
— Д@бил в институте, за компом — родители.
— Ой

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

— Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
— Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
— Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель...
— Вот и отлично, 50$ штpафа.
— За чтооо???
— За стоянку в неположенном месте...

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем!?
— Ну...
— Наша карточка есть?...

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

— У Вас не найдется что-нибудь, теще — для души?
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!

Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
— Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
— А как багажник закрывается?

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал"

— Чё ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую...
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!

Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей — как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит — гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
— Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
— Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают — О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
— О! @#%#%$#%! Вась, — говоpит напаpнику, — Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
— Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?

Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал — хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...

Выяснение отношений в машине:
—И не смей повышать на меня музыку!..

Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и
он заявляет:
— Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
— Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
— Ну, все понял?
— Да...-хмуро отвечает Вовочка, — буду пить минералку и онанировать...

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
— Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
— Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
— Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
— Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
— Они пили?
Обезьянка кивает.
— А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
— Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
— Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
— Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

Вечер. Гаишник останавливает машину, и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают...