Анекдот № 99185

В Китае построена первая атомная станция.,миллионы китайцев в шерстеных трусах съезжают вниз по ебонитовой палочке

вчера хоронили тещу...
порвали два баяна

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном
городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

— Кто-нибудь слова гимна знает?
— Нет...
— Эх, опять танцевать придется.

Диктрор комментирует автомобильные гонки:
— Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и
вписывается в поворот!
— Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в
поворот!
— Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком:
"X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу...

Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте... раз совести у вас нет..

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
— Извините, Вова сейчас на кухне!

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

Заходит Янукович к Кивалову узнать результаты первого тура выборов, а тот сидит в оранжевом свитере...

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином...

— Медведев это преемник?
— Нет, приемо-передатчик.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

netAn: камрад, плять, ты же в россии
netAn: тут кнопки с надписью "не нажимать" нажимают в первую очередь
netAn: потом все остальные)

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
— Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
— Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель — Формы тела никак
не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка — "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина — за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами

Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.

Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу — впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка: ) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога — появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю — повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит — "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно — "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки — типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят — оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию — в машину влазит еще 3! человека — и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали — а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете — шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал — стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит — "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет: ) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю — блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых: ))

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство.
Для тех, кто не понял — это аутотренинг.

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ — над всей Россией второй месяц безоблачное небо...

Притча о двух братьях

Один брат все пахал и сеял —
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.

Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.

Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.

Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.

На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.

Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.

Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.

В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?

Танк стебает Запорожец:
— Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
— Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

Это было когда Горбачёв ввёл сухой закон, чтоб на улицах не было пьяных. Мужики собрались у друга в гараже после работы и сидят пьют. Тут нарисовались двое в форме.
— Так значит отдыхаем? — задал вопрос один из них. Один из товарищей решил выкрутится.
— Сегодня же день рождение Михаила Сергеевича Горбачёва!
— А, правильно, ну, тогда можно, отдыхайте, — сказал другой страж порядка и развернулись и ушли.
Мужики посмеялись что так здорово их отбрили. Допили всё и решили идти по домам. Заходя за угол гаража встретили тех же стражей.
— Ну, что отпраздновали? — спросил один.
— Да всё, выпили за здоровье.
— Теперь будем с вас собирать деньги на подарок президенту, — сказал другой страж порядка.

— Пошёл ты в жопу!.. — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс..."