Анекдот № 99173

Заходит Янукович к Кивалову узнать результаты первого тура выборов, а тот сидит в оранжевом свитере...

Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином...

— Медведев это преемник?
— Нет, приемо-передатчик.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

netAn: камрад, плять, ты же в россии
netAn: тут кнопки с надписью "не нажимать" нажимают в первую очередь
netAn: потом все остальные)

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
— Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
— Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель — Формы тела никак
не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка — "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина — за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами

Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.

Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу — впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка: ) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога — появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю — повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит — "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно — "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки — типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят — оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию — в машину влазит еще 3! человека — и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали — а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете — шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал — стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит — "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет: ) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю — блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых: ))

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство.
Для тех, кто не понял — это аутотренинг.

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ — над всей Россией второй месяц безоблачное небо...

Притча о двух братьях

Один брат все пахал и сеял —
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.

Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.

Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.

Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.

На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.

Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.

Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.

В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?

Танк стебает Запорожец:
— Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
— Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

Это было когда Горбачёв ввёл сухой закон, чтоб на улицах не было пьяных. Мужики собрались у друга в гараже после работы и сидят пьют. Тут нарисовались двое в форме.
— Так значит отдыхаем? — задал вопрос один из них. Один из товарищей решил выкрутится.
— Сегодня же день рождение Михаила Сергеевича Горбачёва!
— А, правильно, ну, тогда можно, отдыхайте, — сказал другой страж порядка и развернулись и ушли.
Мужики посмеялись что так здорово их отбрили. Допили всё и решили идти по домам. Заходя за угол гаража встретили тех же стражей.
— Ну, что отпраздновали? — спросил один.
— Да всё, выпили за здоровье.
— Теперь будем с вас собирать деньги на подарок президенту, — сказал другой страж порядка.

— Пошёл ты в жопу!.. — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс..."

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
— геи

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт":

Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.

Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждешь?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
— Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
— Как это?
— Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
— А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
— Магазины!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Как я упек соседа в дурку.

Было это, когда я еще учился в классе 5 и был у меня сосед-пенсионер, здоровый матерый грызли под метр девяносто и руками как две лопаты.
Сосед любил крепко поддавать со своими корешами-пенсионерами, но дома не бузил и на цыпах всегда возвращался тихо домой.

И вот однажды, когда я после школы примерно учил уроки, раздался звонок и в дверном проеме обозначился сосед.

Грызли не мог попасть к себе домой, так как его ограбили и избили несколько человек в подъезде и он просил вызвать ментов.

Запаха спиртного от него не было, а на рубашке были следы крови, поэтому я с чувством, что скоро мне дадут на пионерской линейке медаль за задержание особо опасных преступников, набрал 02 и объяснил девушке на дежурстве ситуацию.

Минут через 15 приехало аж 2 машины с операми уголовного розыска и экспертами, пришел пешком даже участковый.

Короче, соседа моего раскололи сразу и отправили на 3-х недельное лечение в дурку, оказалось, что бедняга допился до белой горячки, а кровь на рубашке была от того, что он приложился о входную дверь в подъезде, когда ему привиделся грабеж, так он сдуру ломанулся спасаться от бандитов.

Когда после восстановительных полезных для организма процедур в дурке его отпустили домой, он несколько месяцев меня демонстративно не замечал, проходя с гордым видом мимо и смотря куда-то вдаль и поверх моей головы.

Так что юный помощник милиции из меня не получился.
Вот и помогай людям обезвреживать преступников!

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 15?
— Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"