Загрузка...

Анекдот № 99117

СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую — пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
— Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
— А пошли вы все на!.. — закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
— Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
— Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Объявление в газете: — " Таксисту, нашедшему папку с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагаем застрелиться самому!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу,
глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.
dots
всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete
а я 5

Serg
учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.
— Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвёртая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
4 ноября — единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах — уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось — машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! — один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, — ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать — НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" — прокричал анус 5 минут позже.
Мерседес врезается в обыкновенную телегу — та в в щепки, у
лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает
голову и глядя на этот мерседес думает: "Мужик, видать, богатый.
Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была,
что лошадь — орловский рысак, и что у меня самого два ребра
сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю
жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в
золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает
щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях
лошади, достает ствол и — бах-бах -
лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
— Ну, а ты как себя чувствуешь?
— Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!
Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)
— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п...
Ода Гаишнику.

Вчера я видел существо
С огромной палкой полосатой
О боже как оно умело
С ней обращалось,класс ребята
В свисток свистело очень громко
Какие трели,что за звук
И я подумал с умиленьем:
"Гаишник человеку друг!"
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.
xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи: "Пидорасы обычно стоят тут!"
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления?: D
Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
Vika17: утро... это такая часть суток, когда завидуешь безработным
Aike: я вчера уволился )
*Vika17 с ненавистью посмотрела на Aike
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама — Герой России! Слава героям!
Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...
Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.
— А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.
— Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
— И то, и другое — позор для семьи.
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от
дома — дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге,
проехав около 100 км, говорю ему:
— Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
— Ну, встань, походи по салону...
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Надпись на а/м "ОКА" — "Капсула смерти".
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять