Анекдот № 99104
Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п...
— Очень точное выражение про нашу з/п...
Ода Гаишнику.
Вчера я видел существо
С огромной палкой полосатой
О боже как оно умело
С ней обращалось,класс ребята
В свисток свистело очень громко
Какие трели,что за звук
И я подумал с умиленьем:
"Гаишник человеку друг!"
Вчера я видел существо
С огромной палкой полосатой
О боже как оно умело
С ней обращалось,класс ребята
В свисток свистело очень громко
Какие трели,что за звук
И я подумал с умиленьем:
"Гаишник человеку друг!"
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.
xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи: "Пидорасы обычно стоят тут!"
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления?: D
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления?: D
Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост.
— Ребят, извините, только что встал на пост.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
— У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
Vika17: утро... это такая часть суток, когда завидуешь безработным
Aike: я вчера уволился )
*Vika17 с ненавистью посмотрела на Aike
Aike: я вчера уволился )
*Vika17 с ненавистью посмотрела на Aike
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама — Герой России! Слава героям!
Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...
Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.
— А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.
— Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
— И то, и другое — позор для семьи.
— И то, и другое — позор для семьи.
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от
дома — дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге,
проехав около 100 км, говорю ему:
— Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
— Ну, встань, походи по салону...
дома — дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге,
проехав около 100 км, говорю ему:
— Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
— Ну, встань, походи по салону...
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал — обматерил
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.
океанов.
Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь?
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
ГИБДДшник останавливает водителя.
— Дыхни!
— Пфффффф.
— Еще дыхни!
— Пфффффффффф.
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать...
— Дыхни!
— Пфффффф.
— Еще дыхни!
— Пфффффффффф.
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать...
Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные
башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство
гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего
содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ
ОБЕЗЬЯН!"
Вот уж правда где.....
башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство
гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего
содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ
ОБЕЗЬЯН!"
Вот уж правда где.....
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:
— Ну, что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
— А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
— Ну, что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
— А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
