Анекдот № 98900

Я знаю, что легко ведусь на лесть, поэтому я на нее не ведусь...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...

Откровение дня.
Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о
перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято
платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных
дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так... немножко... Только одну...
— Ну, что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка
"прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл там только записка.
"КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"

— Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
— А Вы б фуражечку на ночь снимали!
— Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

По поводу Билла Гейтса и Windows:
Если покупают геморрой — надо продавать геморрой. И предлагать еще и грыжу.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали — разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят — не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас — через Интерпол.

На таможне:
— Что у вас в этом большом чемодане?
— Питание для собаки.
— Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
— Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Из сводки МВД:
-Пресечена деятельность банды спекулянтов, скупивших во всех театральных кассах города билеты на инаугурацию Президента России и продававших их у стен Кремля по цене от 100 долларов за штуку. "Навар" перекупщиков составлял более 300% с каждого билета. В результате, на инаугурацию не смогли попасть простые москвичи, зато полным полно было лиц преступной ориентации, авторитетов, олигархов и просто случайных людей. Ведется следствие.

Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух — проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка
не лишенная поэтичности, восклицает:
— Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы
хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?
— Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с — да в холодную воду-с!

Еванглие от Юриста: "Чем более познаю я наших судей, тем большим
уважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней."

В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и сиденьем!

— Доpогой, что тебе подаpить на память?
— Сpедство от склеpоза.

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается.
На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился...
Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: — Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): — Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же
духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Из реального протокола инспектора Госпожнадзора:
"...обгорание двери снизу. Вывод — замыкание электрозвонка"...

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
— Как клюет? — спросил Штирлиц.
— Хорошо, — ответил человек.
"Рыболов," — догадался Штирлиц.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую , выводит из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую !

Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»