Анекдот № 98884

Еванглие от Юриста: "Чем более познаю я наших судей, тем большим
уважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней."

В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и сиденьем!

— Доpогой, что тебе подаpить на память?
— Сpедство от склеpоза.

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается.
На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился...
Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: — Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): — Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же
духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Из реального протокола инспектора Госпожнадзора:
"...обгорание двери снизу. Вывод — замыкание электрозвонка"...

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
— Как клюет? — спросил Штирлиц.
— Хорошо, — ответил человек.
"Рыболов," — догадался Штирлиц.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую , выводит из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую !

Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»

Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение НАОБУМ. ОБУМ потемнел и задымился.

Девушка не бл#дь — она просто расслабилась.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): — Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" — это постоянные участники
"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...!
Я не выдержал!!

К Штирлицу пришли из гестапо:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.

У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

У математика спрашивают: — какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: — приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: — 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Демократия — это когда вся власть принадлежит народу, которому
принадлежит вся власть.

Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель.
Распорядитель: — в чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников: — ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
Распорядитель: — ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
— Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
— Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 — продавайте!"

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".