Анекдот № 98838

— Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
— Миллион и возьмём!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
— Две и продашь.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

— Ты за кого будешь голосовать — за Путина или за Путина???
— Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
— Дopoгoй, — удивлeннo пpoизнocит oнa, — нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

k: что подарить готу на НГ?!
s: Ласку "Магия чёрного"

Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
— Может тебе куда-нибудь съездить?
— Куда например?
— В ...альник.

Сегодня в новостях, взято с сайта

Мужик приходит к врачу. Врач его спрашивает
— Пьете? Курите?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— У вас нет ни одного порока? Зачем же вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

— Вся полиция – это оборотни в погонах!
— Почему это вся? Что ни одного достойного?
— Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана -
к левоохранительным.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А, ну, отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

— Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту.

Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор — они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.

Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом — действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена — 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.

Короче разжился я у них парой десятков сковородок — уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать:
отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить
повышения зарплаты.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Глядя на Буша-младшего невольно задумываешься: вот Буш-старший, он сына вырастил? Или все-таки дерево посадил?

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
— Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Гибддшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
— Вы пpоехали на кpасный.
— Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

— Привет, как дела?
— Кризис! При чём на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая . Водитель кричит:
— Эй! Эта дорога на Дели?
— Я не знаю" — отвечает странник.
— Так может это дорога на Агру?
— Я не знаю...
— Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
— Может и дурак... Зато не заблудился...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

— Каким, по твоему, будет будущее?
— я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
— водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.