Анекдот № 98821

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать:
отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить
повышения зарплаты.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Глядя на Буша-младшего невольно задумываешься: вот Буш-старший, он сына вырастил? Или все-таки дерево посадил?

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
— Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Гибддшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
— Вы пpоехали на кpасный.
— Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

— Привет, как дела?
— Кризис! При чём на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая . Водитель кричит:
— Эй! Эта дорога на Дели?
— Я не знаю" — отвечает странник.
— Так может это дорога на Агру?
— Я не знаю...
— Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
— Может и дурак... Зато не заблудился...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Она: Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

— Каким, по твоему, будет будущее?
— я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
— водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

— Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
— Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО

Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" — попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
"Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов
сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так
возбуждает!"
БЫВАЕТ !

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке
между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах!
Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
— Мадам паркуется по слуху?..

Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

Из протокола миллиционера:
Убегая от нарушителей я успел сделать три выстрела задом...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. — Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,— я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
— Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Останавливает гаишник бетономешалку:
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял...
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?!
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?