Анекдот № 98766

В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.
Тут я вижу — идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.
В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...
Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:
— Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец — потерял товарища!".

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

Жена только получила права и первый раз подвозит мужа. Когда они наконец подъехали к дому, муж выскочил из машины и стал кричать:
— О, спасибо тебе!!! Благодарю тебя!!!
Жена:
— Да ладно, не стоит так кричать.
Муж:
— А ты вообще молчи! Я не тебе, я Господу Богу.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет:
— Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
— Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил.
Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану.
Капитан ввыходит к водиле.
— Ваши права!
— Пожалуйста.
— Ну-ка дыхните!
— Пожалуйста.
— Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав.
— Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!
Муж, глянув на неё:
— Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом
говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! —
говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
— Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня
за правым ухом!

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию
по ремонту машины:
— Вот сынок теперь это наша Библия.
— Нет батя — это наша Камасутра!!!

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза
муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее,
за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
— Комара что ли ловил?
— Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть
больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час — пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот:
— Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
— Г-де, г-де — в пи#-де!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
Данкин.

Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и
возможно вам не придётся его возвращать.

ОТДОХНУЛ
Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных,
чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость,
хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как
всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма
по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу
загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти
на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не
становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для
начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с
первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком
коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь
жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони
влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто
застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не
предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту
выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что
она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже
собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона,
ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна,
что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка
всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху
тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения.
Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой
дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной
скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было
только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она
захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной
аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой
то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из
ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев
полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же
с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон.
Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской
штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и
ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть
козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была
счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались
поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно
обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее
любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное
желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это
было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить
машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал
дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во
двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие
жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя
благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и
сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и
цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было
т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить
чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с
ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором
была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл
металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой.
Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного
бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с
помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и
часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах
вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино,
хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то
было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода
шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем
дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед
Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил
новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе
под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому
отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я
пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и
необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на
участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с
помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном
в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую
попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что
хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала
в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть
старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел
поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с
места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку
начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то
было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я
успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был
навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что
выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя
воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то
кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я
разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала,
из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на
этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому
необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую
конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился
фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и
только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо
наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут
на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на
дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не
знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей
чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось
несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук
и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть.
Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в
японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она
продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил,
что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она
может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и
сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в
тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на
ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге
она дремала и не требовала снизить скорость.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Когда Мюллер сказал Штирлицу что радиска Кет прокололась Штирлиц понял, тест на беременность Кет дал положительный результат.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Оk, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -
заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
— Бери и дели!

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец уже рассчитался.