Анекдот № 98741

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Когда Мюллер сказал Штирлицу что радиска Кет прокололась Штирлиц понял, тест на беременность Кет дал положительный результат.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Оk, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -
заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
— Бери и дели!

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец уже рассчитался.

Два приятеля собираются ограбить банк. Один, уже знающий толк в этом деле, с пеной у рта объясняет новичку, который не решается сделать этот рискованный шаг:
— Твоя задача проще простого! Вбегаешь с пистолетом в банк — и орёшь: Спокойно — это ограбление! — и всех кладёшь на пол, а там я сориентируюсь...
Но приятель всё в нерешительности мол, у меня наверное не получится — я наверное не смогу. Короче, главный повторяет всю эту бодягу ещё раз пять, пока окончательно не выходит из себя и орёт:
— Да тебе, идиоту, нужно только сказать: Спокойно — это ограбление! — и пи#дец!
В общем, последний натиск убедил сумнящегося... В назначенный день врывается он в банк с пистолетом и вопит:
— Спокойно — это пи#дец!!!

— Хорошее фото — это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
— Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь — это медленный интернет.

Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился.
Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год 1 млн рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме 1 млн 100 тыс. рублей. То есть 10% переплаты за год (выделено крупными буквами в рекламе). Все остальные банки предлагают кредиты под 15% годовых. Казалось бы. Где подвох?
А вот где. Процент переплаты и проценты годовых — разные вещи. Если бы вы взяли в кредит миллион и вернули бы через год миллион 100 тысяч, тогда бы эти две цифры совпали. Но на самом деле вы начинаете гасить кредит с первого же месяца, постепенно сокращая тело кредита.
Представьте себе две идентичные квартиры, в каждой из которых горит по двенадцать лампочек. В одной квартире хозяин погасил все лампочки через год. а в другой — ежемесячно выключалось по одной лампочке. Естественно, во втором случае счетчик накрутит меньше. Где-то вдвое меньше, чем в первой квартире, ибо "в среднем" горело шесть лампочек.
Банки ежемесячно расчитывают проценты, исходя из текущего долга. В первый месяц от миллиона, второй от 900 (вернее 800 с хвостиком) т.р.,через полгода от 500 тыр и т.д. Этакая убывающая арифметическая прогрессия. И, будь ваш кредит 10-процентным, вы бы заплатили значительно меньше ста тысяч. А переплата в 100 тысяч рублей получилась бы при 20% годовых, чего банку очень не хотелось афишировать.
Bahruz

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

— Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
— Какая?
— Стабильность!

Штирлиц выходит из бара, смотрит — стена. Пригляделся — нет, асфальт!

Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!

— Как тебя зовут?
— Для родителей Леша, для друзей Света.

Приходит НР в турагенство и говорит:
— Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздаётся голос НР:
— Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»

Если бы еще минуту назад меня спросили: — «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Я, не задумываясь ответил бы:
— Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
— Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:
— Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
— Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
— А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
— Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
— Все равно надо записать его номер.
— Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

— Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
— Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Из рапорта сержанта ППС:... оба трупа были все в крови, один из них шевелился и стонал...

Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца— горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!

— Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Группа поддержки — партия жуликов и воров.

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Гаишник остановил священника.
(г) — Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) — Кажется, не ....
(г) — Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) — Что сказать?
(г) — Есть ли бог?
(с) — Не знаю...
(г) — А pай?
(c) — Рая нет.
(г) — А ад есть?
(c) — И ада нет.
(г) — Почему?
(c) — Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас — чеpтей -
pегулиpовщиками поставили....
(г) — Пpоезжайте, батюшка...

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

— Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

Муж:
— В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
— Как насчет кухни?

Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф... 100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов... Штраф 300 руб.