Анекдот № 98624

В ней сидят майор и лейтенант. Едет "Меrsedes" и проезжает на красный свет. Лейтенант его останавливает и спрашивает документы.
— Ты понимаешь, вчера так напился, что права забыл у товарища. Вот только похмелился и еду забирать.
Лейтенант бежит к майору и объясняет ситуацию. Тот подходит к машине:
— Дыхните...
Водитель дышит, а запаха нет.
— Странно? Дыхните в "трубку"...
Опять ничего. Майор просит показать документы. Водитель показывает. Майор удивленно:
— А лейтенант сказал, что вы — без документов и пьяны?
Водитель:
— Он вам сейчас еще расскажет, что я на красный свет проехал.

Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
— НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки.

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И.:
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла: ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И.:
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму и скажу: —
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
— Видел я такое дело — мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
— Опять то же — мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают. Тот:
— Мед сдает, пед сдает.
— А БГУ?
— Богу молятся!
— Ну вот им-то мы и поможем!

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Америка:
—Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
— Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него
тормоза слабые...

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", — подумал он и сказал:
— Шлаг, зовите-ка своих дур!

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
— Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость

Авария, пять машин всмятку, куча трупов.
Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
— Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу..
— Ну давай быстрее.
— Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил...
— Ты чего, ты про аварию давай!
— Или я все рассказываю, или ничего!
— Ну х%@ с тобой, только покороче.
— Ну, проснулся я сегодня утром, подр#чил. Потом пошел зубки почистил, подр#чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др#чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр#чили... Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон... И вот не помню подр#чил или нет...

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Про тёщу
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!

Встречаются две м#ндавошки:
— Привет, куда спешишь?
— А на работу...
— И где же ты работаешь?
— А в органах...

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние: )) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку: )) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"

Чиновник у гадалки.
— Будет у тебя много денег.
— Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

— Таможня обнаружила у вас в багаже кольцо от гранаты. Где граната?!
— Hу, чего орать-то? Через пять секунд узнаешь!

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.