Анекдот № 98601

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
— Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость

Авария, пять машин всмятку, куча трупов.
Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
— Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу..
— Ну давай быстрее.
— Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил...
— Ты чего, ты про аварию давай!
— Или я все рассказываю, или ничего!
— Ну х%@ с тобой, только покороче.
— Ну, проснулся я сегодня утром, подр#чил. Потом пошел зубки почистил, подр#чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др#чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр#чили... Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон... И вот не помню подр#чил или нет...

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Про тёщу
Похоронная процессия-гроб несут на боку.
Друг зятю:кого хороним?
Зять:тёщу.
Друг:а почему гроб на боку?
Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!

Встречаются две м#ндавошки:
— Привет, куда спешишь?
— А на работу...
— И где же ты работаешь?
— А в органах...

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние: )) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку: )) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"

Чиновник у гадалки.
— Будет у тебя много денег.
— Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

— Таможня обнаружила у вас в багаже кольцо от гранаты. Где граната?!
— Hу, чего орать-то? Через пять секунд узнаешь!

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Долларов двадцать.

В автосалоне:
— У вас есть автомобиль с двумя рулями?
— Зачем это?!
— Чтобы мы с друганом напару рулили!
— Но автомобилем управлять должен только один водитель!
— Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

— У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Доктор (Д) говорит больному (Б) -
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д— У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Зато нап#рделся вдоволь!

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет...

DiSel: А ещё можно дублировать номерные знаки, типа висит у тебя на бампере 755, а на стекле дублирующий: rwxr-xr-x

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
— А ты закрой глаза, как я.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника а он тебя штрафует
за привышение скорости

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной
Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем
не сможете выплачивать кредит — на том свете у банков тоже есть
филиалы...

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
— Ну, и где я теперь возьму эти 30 сребреников?

По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая жопа....

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну — здесь нет

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там — хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
— Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
— Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
— Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
— А минет?
Она отвечает:
— Все, как муж сказал, так и сделала — грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.