Анекдот № 98508

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!"

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю...
— Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Три раза в неделю...
— Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

— Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
— Балбес — при Кучме хоть как то жить можно было...

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.

Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?"
Первая мысль была — зачем ему это знать??? Даже испугался немного.
Ответил: "Да".
Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?"
Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет?
Ответил: "Каждый день".
После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал:
"А машину помыть не пробовали?"
Месячник вроде у них — "чистая машина"!

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод:
— А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
— Так чего не поставили?
Экскурсовод:
— Натурщика найти не удалось...

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж – руки…

Счастье не в деньгах, но как убедишь в этом кредиторов?!!

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?

Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
— помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
— Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, — оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, — думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.

-Можно я тебя чмокну?
— Можно.
— ЧМО!!!

— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Он вместо микстуры принес...

Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, мама.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.