Анекдот № 98479

— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, мама.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.

— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать

un4given[MAD]:
решил почитать мануал к планшету
на титульнике написано разные надписи на разных языках:

на пендосском: you must install driver for full functionality (много лишних
слов убрал)

на русском: вы должны установить программное обеспечение планшета для того, чтобы
планшет.
-
ПОТОМУ ЧТО ПАРОВОЗ, блять

— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Россияне, вы неправы!
— не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!

— Ты как sms-ка.
— В смысле?
— Как пальцем сделанный...

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

...в драке были применены цепи и кастеты промышленного производства, разрешённые к ношению, типа: "абалак", "иремель", "ирбис".....

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
— Это как?
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна,
извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Студенты не боятся кризиса… У них капец два раза в год,
что им какой-то там кризис…

Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?

sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86

Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки — и точно
— стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Работал я как-то — перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

— Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
— Биржа труда!

Кризис глазами оптимиста

Стадия 1: Кризис — это у них кризис.
Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается.
Стадия 3: Ну, рост просто замедлился — но все же он есть…
Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года — но и тогда же не голодали…
Стадия 5: Сделали глубокий нырок — значит, так же быстро вынырнем.
Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного — надо отдышаться, и тогда вперед…
Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!
Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются…
Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!
Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и %би теперь сама себя, дура!

Если смешать бензин и гречку — то получится масса, по цене превышающая алмазы.