Анекдот № 98424

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления."

Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Лев-царь зверей собрал всех животных и говорит:
— С этого дня я запрещаю в лесу срать. Всё уже загадили. Вонища, везде дерьмо валяется. Кого увижу, что срёт. Убью!
Бежит заяц по лесу. Раз и срать захотел. Чё делать, куда бежать? Терпеть уже не может. Взял насрал под деревом. Смотрит лев идёт. Взял лопух и прикрыл. Лев подходит и говорит:
— Чё у тебя там под лопухом?
— Да вот, бабочку поймал .Ты не мог бы подержать, пока я сбегаю за банкой?
— Конечно. Только мигом.
-Хорошо.
Сидит лев и держит. Надоело держать. Открывает лопух, а там куча гавна. Лев:
— Ни хрена себе бабочка насрала!?

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
-Это техпаспорт!
-Техпаспорт?А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
-Слушай, у меня тут блондинка...
-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
-Зачем!?
-Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

— Как узнать, что за компом работала блондинка?
— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Подъезжают двое на КРАЗе к перекрестку. Один другому говорит:
— Посмотри, нет ли помехи справа.
— А разве запорожец нам помеха?

Случайно наткнулся на ТВ на какую-то передачу о первых космонавтах. Полчаса с упорством, достойным лучшего применения, с экрана вещали о "клеветнической кампании, развернутой в 1960-е годы британской прессой". Якобы одна британская газета в течение нескольких лет упорно "муссировала слухи о том, что более 10 неназванных советских космонавтов погибли в безвестности во время неудачных запусков, и даже называла какие-то придуманные фамилии".
Понятно, что "англичанка гадит", а мы — д'Артаньяны.
Просто уж больно знакомое название "клеветнической британской газеты" диктор произнес несколько раз гневным тоном.
Это оказалась... Daily Worker... газета Коммунистической Партии Великобритании(C 1966 г. переименована в Morning Star — лежала ВО ВСЕХ киосках Советского Союза и покупалась студентами чисто для сдач "тысяч" по английскому языку).
Ясное дело, только издававшаяся за счет СССР коммунистическая газета Daily Worker, 99% тиража которой продавалось в СССР же, и была способна в Британии "годами клеветать" на СССР и его космонавтов...
Всегда знал, что российское ТВ — самое информированное в мире, а его ведущие — мощные интеллектуалы...

В гостях у сказки.
Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает:
— Не пей, Бася, трусиками станешь!

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

— С каких пор вы работает на своем предприятии?

— С тех пор, как пригрозили, что уволят.

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
— Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
— Ребята, б#я буду! Поля препутал!

Зима. Спальня. Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж просыпается и начинает чертыхаться. Кому это приспичило в три часа ночи поднимать из теплой постели, когда всюду такой холод! На ходу накидывает халат и, подходя к двери, продолжает ругать ночного визитера, но уже шепотом.
Открывает дверь, за дверью стоит мужик, весь в снегу, замерзший. Говорит:
— Слышь, мужик, подтолкни, а?
— Да ты что? Какой 'подтолкни' в три часа ночи? На улице мороз и ветер, а я только что из теплой постели! Никуда я не пойду, иди отсюда и не звони больше, понял? — с этими словами захлопнул дверь.
Пошел обратно в спальню, быстренько залез под одеяло, пока место не остыло, и уже начал засыпать, как его жена спрашивает:
— А кто это был?
— Да мужик какой-то. Давай спать.
— А что он хотел?
— Просил, чтоб его подтолкнули.
— Ну, а ты?
— А я его послал!!
Тут его жена начала пилить:
— Как тебе не стыдно?! Вот, помнишь у нас был случай, когда мы ночью на машине застряли, а один мужик нас подтолкнул. Если бы не он, мы бы тогда там всю ночь проторчали. Может, этого мужика тоже где-то ждут, волнуются. Ну, сходи помоги ему.
От этих слов мужа совесть начала грызть. Он психанул, оделся потеплее и вышел на улицу. Смотрит — кругом одни сугробы по колено, метель такая, что ни черта не видно. Где этот мужик?
— Эй, мужик, ты где!?
— Да я здесь! На качелях...

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

Был да шил во дворе прокурор,
опустел потихоньку весь двор

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
© konde13

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже ?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па".

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Hикогда не ешь желтый снег!

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

1 апреля. Звонок:
— Алло, это дорожная служба?
— Да.
— Это вы недавно асфальт у нас на улице прямо в лужи клали?
— Ну, мы.
— Тогда я поздравляю вас с наступившим сегодня вашим профессиональным праздником!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог