Анекдот № 98414

В гостях у сказки.
Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает:
— Не пей, Бася, трусиками станешь!

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

— С каких пор вы работает на своем предприятии?

— С тех пор, как пригрозили, что уволят.

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
— Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
— Ребята, б#я буду! Поля препутал!

Зима. Спальня. Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж просыпается и начинает чертыхаться. Кому это приспичило в три часа ночи поднимать из теплой постели, когда всюду такой холод! На ходу накидывает халат и, подходя к двери, продолжает ругать ночного визитера, но уже шепотом.
Открывает дверь, за дверью стоит мужик, весь в снегу, замерзший. Говорит:
— Слышь, мужик, подтолкни, а?
— Да ты что? Какой 'подтолкни' в три часа ночи? На улице мороз и ветер, а я только что из теплой постели! Никуда я не пойду, иди отсюда и не звони больше, понял? — с этими словами захлопнул дверь.
Пошел обратно в спальню, быстренько залез под одеяло, пока место не остыло, и уже начал засыпать, как его жена спрашивает:
— А кто это был?
— Да мужик какой-то. Давай спать.
— А что он хотел?
— Просил, чтоб его подтолкнули.
— Ну, а ты?
— А я его послал!!
Тут его жена начала пилить:
— Как тебе не стыдно?! Вот, помнишь у нас был случай, когда мы ночью на машине застряли, а один мужик нас подтолкнул. Если бы не он, мы бы тогда там всю ночь проторчали. Может, этого мужика тоже где-то ждут, волнуются. Ну, сходи помоги ему.
От этих слов мужа совесть начала грызть. Он психанул, оделся потеплее и вышел на улицу. Смотрит — кругом одни сугробы по колено, метель такая, что ни черта не видно. Где этот мужик?
— Эй, мужик, ты где!?
— Да я здесь! На качелях...

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

Был да шил во дворе прокурор,
опустел потихоньку весь двор

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
© konde13

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже ?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па".

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Hикогда не ешь желтый снег!

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

1 апреля. Звонок:
— Алло, это дорожная служба?
— Да.
— Это вы недавно асфальт у нас на улице прямо в лужи клали?
— Ну, мы.
— Тогда я поздравляю вас с наступившим сегодня вашим профессиональным праздником!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?

-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

-И ее поставят к стенке?

-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра — чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple — для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple — в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге — ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером — в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то — меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
— Товарищ водитель, — говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. — Поздравляю вас!
— Спасибо, — отвечаю. — А с чем?
— Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, — объясняет
гаишник. — Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... — тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, — значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
— Мерси, — снова благодарю я. — Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
— Позволим, — отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) — Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное — ТОРГ.
— Что тут думать? — решительно заявляю я. — Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
— Ну, расстрелять не расстрелять, — наконец говорит он, — однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
— Согласен, — отвечаю я. — И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
— Дружба будет еще крепче, — мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, — если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
— Договорились, — соглашаюсь я. — Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
— Что больше так никогда? — интересуется гаишник.
— Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, — торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
— Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку — мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

(c) Alex Exler

Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.

Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица — Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

— Здорово! Вижу, ты машину взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@@ся!