Анекдот № 98316

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

Историей про папин мерс навеяло.
В Москве это было, лет шесть назад. С братом ехали куда-то. Выезд с набережной на мост, прямо напротив Кремля, уж не помню улицу — простите, давно не был. Напротив кинотеатра Ударник. Там вечно пробка и машины, пытаясь выехать, едва-едва двигаются. Ну, едем. Брательник на Рэйндж ровере, я на Ленд Ровере. И на повороте, прямо на выезде, я его стукнул в зад. Лето, у всех стекла открыты, я слышу "бля" от всех свидетелей происшествия. Брательник, почувствовавший удар сзади, застопорился и вышел из своего внедорожника оценить повреждения. Потом подощел ко мне, уточнить что делать. А я и говорю, да еще громко так:
Ну, хуле раскорячился? Езжай нахуй отсюда!
Брат плечами пожал, сел в машину и уехал.
Таких глаз, как у свидетелей разговора, я больше не видел. Шок. Одобрение. Зависть. Приятно воплотить в жизнь то, о чем многие только мечтают.

— Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
— Я задумался
— О чем?
— Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
— И что же наступит раньше — мировой кризис или запуск коллайдера?
— Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…

— Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
— Записывайте. Pizdets@crizis.ru
— Pisdets через какую s?
— Pizdets как доллар!

Выступает якутский балет в Чикаго — показывают "Лебединое озеро". Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
— А долго-ли вы готовились?
— Да 6 месяцев и три дня, — отвечает руководитель, — если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

— Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

1 сентября учительницa знaкомится с детьми. Дети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живёте.
Мaшенькa:
— У меня мaмa проституткa я живу хрошо.
Сaшенькa:
— А у меня пaпa ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочкa:
— Мой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
— Спишь?
— Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

— Брак по расчету — это как?
— Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь! "
— Первый.
— Второй.
— Все! Первые женятся на вторых.

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

— Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

— Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
— Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
— Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
— Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
— Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
— Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
— Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
— Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
— А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: — я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.

Если учесть, что капоэйра — танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе — тоже капоэйра.

— Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!!!

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— Сам себе режиссер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет — столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford — 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром.

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
— Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?