Анекдот № 98288
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет — столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford — 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford — 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром.
Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
— Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…
— Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
Встречаются в коридоре МНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
— Слушай Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть замучила — ну, не понимаю я наших налоговых реформ.
— Да не расстаривайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
— Слушай Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть замучила — ну, не понимаю я наших налоговых реформ.
— Да не расстаривайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
— Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
Секретарша приходит утром на работу и видит, что из приемной выносят диван.
Она залетает в кабинет к шефу с криком: "Что, меня уволили!"
Она залетает в кабинет к шефу с криком: "Что, меня уволили!"
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.
— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый
русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
— Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
— Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках — такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
— Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!
русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
— Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
— Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках — такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
— Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!
— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
— Спасибо за доклад, министр экономики.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.
мобильного телефона.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
— Что такое кризис?
— Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!
— Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ".: )
Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ".: )
— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»
Ох...ренеть.
Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)
Ох...ренеть.
Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)
— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, , пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права!!! Надо было сдать на права!
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, , пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права!!! Надо было сдать на права!
На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:
— Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)
Аптекарша:
— Что?
Люди в очереди навострили уши.
Я, чуть громче:
— Спермециды.
Аптекарша:
— Повторите, я не расслышала.
Я, краснея, громко по-слогам:
— Спер-ме-ци-ды!
Аптекарша:
— Минутку...
И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.
Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.
Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:
— Чем я могу вам помочь?
П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.
— Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)
Аптекарша:
— Что?
Люди в очереди навострили уши.
Я, чуть громче:
— Спермециды.
Аптекарша:
— Повторите, я не расслышала.
Я, краснея, громко по-слогам:
— Спер-ме-ци-ды!
Аптекарша:
— Минутку...
И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.
Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.
Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:
— Чем я могу вам помочь?
П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает:
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
"мартышка". Ну гаишник докопался — почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
— Да она дрессированная, хочешь покажу?
— Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове — она свое дело делает, он еще раз — бац, мартышка быстрее... Хорошо
ему и он расслабленно так спрашивает мента:
— Xочешь попробовать?
А гаишник:
— Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
Ночь. По улице с пустым мешком идут два вора, хотят залезть в курятник.
— А ты когда-нибудь кур воровал?
— Нет, — отвечает второй.
— Ну, залезем мы в курятник, а дальше что делать будем?
— Как что? Побросаем кур в мешок.
— Да? А петуха куда?
— И петуха в мешок!
— Ну, хорошо, а яйца куда?
— А что, у петуха такие большие яйца?
— А ты когда-нибудь кур воровал?
— Нет, — отвечает второй.
— Ну, залезем мы в курятник, а дальше что делать будем?
— Как что? Побросаем кур в мешок.
— Да? А петуха куда?
— И петуха в мешок!
— Ну, хорошо, а яйца куда?
— А что, у петуха такие большие яйца?
