Анекдот № 97953

Только что услышал в местных новостях. Сегодня, то есть 09.09.09 ровно в 9-00 в одном из роддомов г. Хабаровска родился ребенок. Фамилия его родителей — Девяткины. Будь здоров, малыш!

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё — макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) — "А кому cейчаc легко?"

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

— Зяма, сколько стоит атомная бомба?
— Ох, много, Сарочка.
— Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...

ana4ka
у тебя есть фотошоп?
MatrixON
нет, я и так красивый

В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
— Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...
Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов: "Когда я был уже почти в говно..."

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

— прикинь, у меня машина Lamborgini
— да ладно? гонишь?
— не, уже угнал.

Жила была девочка. Повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку. Вышли на улицу. Вдруг кофточка как начала давить девочку! Все сильнее и сильнее! Девочка пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
— Кто там?
— Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— Кофе?
— Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

— А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

...изнасилована в порядке самообороны.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети...

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?

— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.