Анекдот № 97931

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
— Кто там?
— Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— Кофе?
— Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

— А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

...изнасилована в порядке самообороны.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети...

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?

— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за
70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это ж@па! "

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать — совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, — стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт — ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает — ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл
фразеологизма "Ебать — копать!"

Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"

— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь — подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Беседуют две подружки:
— Главное при праздновании Нового Года — подарок в тему.
— Это как?
— Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
— Какой?
— Рога!

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Со мной работает девушка, своеобразная, прямо скажем. Про таких говорят:"прелесть какая дурочка".
Восемь лет назад сдала на права, за руль села полгода назад. Бесконечные разговоры теперь только про машинку — коврики, брызговички, "вонючки" в салон и пр. Один наших из водителей привез девочке по ее просьбе знак аварийной остановки.
Девочка (восторженно): Ой, знак еще и в чехольчике!Ой, какого он прикольного цвета — оранжевый с красным.
Я: Марин, а какого он еще мог быть цвета?
Девочка: Ну, зелененький, например

Занавес

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
— Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ – акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
— Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

— Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Ну, и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!".

— Доктор, я скверно себя чувствую!
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
— А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
— Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
— Ну это — легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
— А как это поможет?
— Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает: — а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: — ну тогда, счастливого пути!

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
— Что вы думаете по этому поводу? — спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
— Известное дело, — отвечает шериф, — еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
— Ну что, господа, нарушать изволим?
— А чего нарушили-то?
— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну, что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.— Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.