Анекдот № 97909

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
— Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ – акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
— Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

— Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Ну, и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!".

— Доктор, я скверно себя чувствую!
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
— А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
— Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
— Ну это — легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
— А как это поможет?
— Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает: — а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: — ну тогда, счастливого пути!

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
— Что вы думаете по этому поводу? — спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
— Известное дело, — отвечает шериф, — еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
— Ну что, господа, нарушать изволим?
— А чего нарушили-то?
— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну, что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.— Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с аляски таскал целый год старые покрышки на склон вулкана, чтобы первого апреля запалить их. Пол-города в панике, МЧС местный мобилизуется... с 1 апреля чуваки!

— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо — парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо — и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот — переключается с красного на желтый — бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ — 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него — ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной
город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на
въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не
оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением
кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо -
делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает
мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

— Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик:
— Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
— Абрам, помоги...
— Пошел вон, ж*****я

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту xуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку
приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять,
например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а
прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права
на свободу передвижения отстаивал…
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались,
предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось,
кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в
комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне
богатырский продолжительный пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала,
выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук
из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на
друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра
нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча,
отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» — «А я подумал:
вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

Общается новый русский с интеллигентными девушками, себя им нахваливает:
— Не..., без меня нигде не могут! Вот подрулил я к должнику, братанам мигнул только, и всё
стало клёво. На разборках был, мигнул братанам — опять всё клёво.
Девушки не оценили:
— Какие-то у вас дела бандитские. А как же культурная жизнь? Филармония, театры...
Решил новый русский исправиться, через некоторое время разговаривает с теми же девушками:
— Короче, был я в театре. Там черномазый лох какой-то педальный бабу свою никак задушить не
мог. Ну, я мигнул братанам...

— Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
— Правильно, — поддержали их фальшивомонетчики.

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе.
Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым.
Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики...
К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

с недоверием перечитал заявку от суппорта:
"клиент не пингует шлюх"

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.