Анекдот № 97706

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Идёт поручик Ржевский по лесу и видит голубые ели,подошол и понял что голубые не только ели но и пили.

Двое встречаются на улице.
Первый:
— Где работаешь?
Второй:
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
— И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти…

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
— Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
— За 300 рублей я тебя хочу голую.

Женился Хаим на Саpочке. После пеpвой бpачной ночи он разочарованно узнал, что Сарочка — не девушка. Он возмутился:
— Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?
Сарочка спокойно отвечает:
— Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди.

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
— Извините, Вы сейчас выходите?
— А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
— Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

ДВА ДЕНЕЖНЫХ ПЕРЕВОДА
Забавное всё-таки место — очередь. Столько жизней, столько судеб...
Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро.
Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно.
На что мужик взволнованно ответил:
— Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
" Вы на следующей остановке сходите? "
Отвечают: " Нет, я дома сходил ".

В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
— Михаила позовите!
— Не могу, его обмывают...:-(

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возит...

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
— А вы на пятый этаж мне его отнесете?
— Все относительно, — объяснили ему мужики.

Идет суд. Прокурор говорит:
— Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Денег всегда мало, даже когда их много.

Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...

Вчера было.
Для начала — анекдот, отсюда же, несколько дней назад был — "Если
ГАИшник тормозит — объясните ему еще раз"

Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так — куда торопимся? Показывает мою
скорость — 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю — давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость — это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу — то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафиг вы там закрылись?

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
— Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!..
— Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен — я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
— Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
— Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Деньги — зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

Деньги — не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас три — двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

Деньги — самое текучее твёрдое вещество.

У одного моего коллеги ГАИшник попросил права — уж не знаю,
за что — так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``.
Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было — сейчас не знаю,
давно не был (тьфу-тьфу-тьфу).
Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть
не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление
сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет
(за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и
распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все
остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист
в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил
помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:
``Девушка, разрешите я вам вставлю?``