Анекдот № 97685

Вчера было.
Для начала — анекдот, отсюда же, несколько дней назад был — "Если
ГАИшник тормозит — объясните ему еще раз"

Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так — куда торопимся? Показывает мою
скорость — 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю — давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне -
100р за такую скорость — это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай
за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу — то ли
он стормозил, то ли тут дело принципа....

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафиг вы там закрылись?

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
— Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!..
— Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен — я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
— Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
— Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Деньги — зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

Деньги — не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас три — двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

Деньги — самое текучее твёрдое вещество.

У одного моего коллеги ГАИшник попросил права — уж не знаю,
за что — так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``.
Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было — сейчас не знаю,
давно не был (тьфу-тьфу-тьфу).
Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть
не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление
сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет
(за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и
распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все
остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист
в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил
помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:
``Девушка, разрешите я вам вставлю?``

Из мегафона машины ГИБДД:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
— Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
— Я имела в виду жезл.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы — нет.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

6 стадий:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

Факт: С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Деньги можно только своровать. Если вы пытаетесь их заработать — вы вкалываете на воров, а это равносильно воровству. И вы ошибаетесь, если думаете, что те, на кого вы работаете, не воры. Они воруют, как минимум, у вас.
© KONDEXIII

— Чем отличается милиция от полиции?
— Понимаешь, милиция — это менты, а полиция — это понты...

Желая получать в отношениях, в первую очередь думай, что Ты даешь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Гибддшник во сне причитает:
— Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой.

У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.