Анекдот № 97597

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

Kак Дима фотографии делал...

Дима: 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы — сосики. Добряк, весельчак — гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.

Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.

Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает — тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости — разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..

Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.

Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.

Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!

Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу

На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.

Он три месяца жил у мамы!!!!

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира."

Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема — мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты.
Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой — прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны.
Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

Доллар падает.
Евро — искусственно.
Йена и прочие — несерьезно.
В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят.
В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете — ПОЛЛИТРА.

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

— Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: — Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: — На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
— Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

— Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
— Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

— Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

Доллар, как хорошая блядь, всё время набивает себе цену.

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
— Зачем ему Виагра в таком состоянии? — спросила доктора медсестра.
— Она позволит простыне не касаться тела.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

РИА "Новости" сообщает:
... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...

Единственный недостаток денег — их недостаток.

И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь — человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.

А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.

— Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
— В смысле, что внедорожники?
— В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

Останавливает гибддешник тачку, за рулем — баба.
инспектор:
предъявите права...
баба:
— а чё это?
и: — ну, такая бумажка с фотографией...
б (достает паспорт): это?
и: — ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем...
б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает
инспектору. Инспектора вызывают по рации:
— 20-й, ты уже тормознутую остановил?
и: да
рация: снимай штаны — щас сосать будет..
инспектор снимает штаны и подходит к бабе.
Та плаксиво: что опять в трубку дуть?

— Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб....
— Ну и много Вовочка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были — поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула — суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело — бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться — загадка природы). Сволочь — закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень — била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим — юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот — навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте — кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же — смешного мало.

Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Если денег хватило всем, то это уже не деньги. (Игорь Марсеник)

Разговаривают два друга:
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой... принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!

Бывших ментов не бывает, как и бывших алкоголиков. Герд

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»