Анекдот № 97578

— Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб....
— Ну и много Вовочка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были — поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула — суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело — бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться — загадка природы). Сволочь — закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень — била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим — юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот — навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте — кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же — смешного мало.

Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Если денег хватило всем, то это уже не деньги. (Игорь Марсеник)

Разговаривают два друга:
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой... принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!

Бывших ментов не бывает, как и бывших алкоголиков. Герд

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»

— Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
— ...
— Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
— ...
— Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
— Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска — 300$.
Доставка домой — 100$.
Ограбление квартиры — за счет заведения."
Сочинил Робинзон ОдЕсский

В поликлинике:
— Извините, вы гинеколог?
— Нет, я электрик, но могу посмотреть...

Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,— Земля останется без атмосферы.

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво-небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Говорят, что в одном парке был такой указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
— ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ

Последняя лекция семестра, Препод обращается к студентам:
— Итак, если мы сегодня хорошо поработаем — вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!

Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.
© konde13

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику — нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость — физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так — человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

Мать говорила взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
— Девушка! Девушка!
Девушка:
— Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

У меня тогда ещё Таврия была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу — незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания — сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, — времени нет. Рядом чтобы помочь — никого.
— Сука, — думаю, — вон же, сколько места, а ты мою маленькую Таврию подпёр!?
Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки(случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил для выеза "жопу". Стою злой и мокрый от пота, курю.
Пока курил, придумал месть — нипеля(тогда бескамерок ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.
Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и матерился на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.
А думал он так, из-за своего дебилизма и хамства. Богатое воображение и страх получить "адекватный ответ" лишили его остатков мозга. Хотя откуда(из какого места) у таких растёт моск, — я могу только догадываться.
Такая вот история.