Анекдот № 9748
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Рикардо, — сказала Дульсина брату. — После того, как ты женился на этой дикарке, ты для меня мертв.
— Дай мне тогда денег на погребение.
— Дай мне тогда денег на погребение.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
— Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
— Это не косынка, а язык.
— Это не косынка, а язык.
Народная сисадминская примета: привезли новую технику — выходные на
работе.
работе.
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
— Ну что хоть спрашивали-то?
— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Петька спрашивает:
— Ну что хоть спрашивали-то?
— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
— А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
— Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
— Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю...
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!
— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
— Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит — какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
— Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
— Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит — какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
— Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия...
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия...
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
— Объясни — почему четыре.
— Так, а какие будут оставшиеся три желания?
— Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
— Объясни — почему четыре.
— Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла."
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла."
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
