Анекдот № 9738

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

— А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
— Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю...

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
— Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит — какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
— Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.

-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия...

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заец на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
— Объясни — почему четыре.
— Так, а какие будут оставшиеся три желания?

Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов...

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла."

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному— видней!

Блондинка(Б) говарит Олигарху(О):
Б— Ваауу! какой у вас красивый галстук
О— Ну да! сам выбирал!
Б— А скажите за сколько вы его покупали!?!?
О— За 500$ (С понтом)
Б— этоже так дорого (С восхищением)
О— да ну!! Гроши!
Б— а скажите пожалуйста на что указывает этот галстук?
О— он указывает на то кудабы вам стоило идти! xD

— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее."

— Как же я хорошо провёл лето! — сказал Кай, слезая с Герды.

На краю "саркофага" стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!".
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними".
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...".

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.