Анекдот № 9714

Блондинка(Б) говарит Олигарху(О):
Б— Ваауу! какой у вас красивый галстук
О— Ну да! сам выбирал!
Б— А скажите за сколько вы его покупали!?!?
О— За 500$ (С понтом)
Б— этоже так дорого (С восхищением)
О— да ну!! Гроши!
Б— а скажите пожалуйста на что указывает этот галстук?
О— он указывает на то кудабы вам стоило идти! xD

— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее."

— Как же я хорошо провёл лето! — сказал Кай, слезая с Герды.

На краю "саркофага" стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!".
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними".
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...".

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос — куда же они подевались и где он сам пропадал? — гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
— Какие бандиты? — не выдержала жена. — И чего ты суешь мне в глаза свои вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!..

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что— нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

В кабинет врача заходит больной:
— Доктор моя фамилия Козлов

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему— закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила...

Twix
Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!

tdq
акушерка его блять бросила
при рождении

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
— Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом)
— Это окно в доме, а в доме все е**тся.
— Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом)
— А это земля, и все ее жители е**тся.
— Нда-с, патология...
— А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
— Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.— конечно заломаю.
В.П.— а дуб?
И.М.— и дуб заломаю!
В.П.— а сосну?
И.М.— а соснешь я весь лес переломаю.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется.

Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу — Волк.
— Шапка! Ты чего! Ночь! Лес! Мало ои что — нападут, ограбят, изнасилуют!..
— Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!

Задорнов:
— Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!

Каждая девушка думает: "Была б я парнем так не тупила..."
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой я б так не ломался..."

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Zendzirou
а можно тебя прпросить кое что сказать?..

Boomer
что?

Zendzirou
как проснёшься — можешь до меня дозвониться и произнести 2 слова: "сервак упал"... просто боюсь будильник на телефоне я могу услышать, но дальше опять усну...

Новый русский(НР) приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятсот.
Продавец ему показывает,что есть на витрине, но всё ему не подходит. Наконец продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
— Хорошо это я возьму, вот только этого акробата с креста снимите.

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею
свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с неё сами
догадываетесь что... После лежит на травке, курит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне..."

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: версия 0. 01 beta.
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу божию сотворил их, мужчину, и женщину, сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и бета-тестируйте все что сделал Я.